Smesni Vicevi

Jel ce biti neki smesan vic da se smejemo malo hehehe

Slatka Mala ::Jel ce biti neki smesan vic da se smejemo malo hehehe

Bice bice slatkisu nas moderator CARAPAN ce nas nasmejati sa nekim vicem

Zaboravio decak papagaja u frizideru. nakon 5 sati decak otvara frizider i uzbudjeno vikne: Ma koga to moje okice vide?!  Na to ce papagaj:  Pingvina pizda ti materina !!!!

Dosla dva africka studenta u Zagreb . Na prvoj zurci smuvali dve studentkinje ,i sa njima odu iza faksa svako u svoj grm. Posla nekoliko minuta cuje se suskanje iz grmlja , odjednom jedan pita: BONGO kako ide ?  Odlicno evo jos malo ostalo oko kostiju. 

Mama tata je opet pijan - Otkud znaš, sine?
- Pa, eno ga, opet brije ogledalo!

Trce dva zeca sumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!

18-godisnja devojka djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. 
- Ne, meni je ovdje dobro. 
Dodje kopilot i ponovi joj isto. 
- Ne,ne, meni se ovdje svidja. 
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze: 
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred. 
Pitaju kapetana: 
- Sto ste joj rekli? 
- Da prvi razred ne ide za New York.

.Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu. 
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.

Plavusa ulazi u sex shop. 
- " Sto vam je to na ovim policama ?" 
- " To su vam vibratori" 
- " Ah, da , cula sam za to ..." 
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. " 
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara 

Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"

Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAC

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. 
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

.Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. 
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. 
D: Uciteljice, srce ima dvije komore. 
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....? 
P: ... i dvije noge. 
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge? 
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo.

.Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. 
Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. 
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri? 
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba. 
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ! 
Može! PUUF! 

Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

.Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću. 
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. 
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. 

Mujo ne zna šta će, pita taštu. 
Ne pada mi na pamet, kaže ona. 

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući. 

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će : 
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ? 
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga. 
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? 
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

.Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. 

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Stoji zeka nad liticom i dere se:
-Kravooo!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
-Kravooo!
Reci mi! Reci mi što se deres, nemoj da me zajebavas!
-Dođi i nagni se!
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
-Medooo!

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
-Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
-Sto sa triperom?
-Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
-Zasto?
-Zato sto ce ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce on da se zarazi, pa ce on da se kresne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komsijom, pa ce komsija da se zarazi, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu, mamu li mu njegovu!

Sedi baba u suknji, rasirila noge a nema gace.
Pita je unuk:
-Bako,sta ti je to?
Ona kaze:
-Udario me deda sekirom!
A unuk rece:
-Kud bas po sred picke?!

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

eee al se ismejah hehe