Smesni Vicevi

nisu losi ocete jos 

Mladic pita devojku kojoj je nedavno poklonio verenicki prsten:
-Reci mi, jel' se tvojim drugaricama svideo prsten?
-I vise od toga, dve su ga prepoznale.  


Stigao Mujo u Ameriku i na granici ga sluzbenik ispituje:
-Name?
-Mujo
-Sex?
-Yes, four times a week.
-No, no, no... Male or female?
-Male, female... Sometimes sheep.


Perica dolazi u skolu tek na drugi cas a uciteljica ga pita?-Zasto si zakasnio?
-Baka mi je bolesna pa smo cekali hitnu pomoc.
-Perice, meni je malo sumnjivo to sto se tebi baka razboli bas pred svaki kontrolni zadatak?
-Iskreno uciteljice, mislim da ste u pravu.I nama se cini da se baka folira...

Dolazi "devojka specificne boje kose" kod psihijatra i zali se:
-Doktore, grozne stvari mi se desavaju...Cujem glasove, a nikoga ne vidim.
-Kad vam se to dogadja?
-Svaki put kad telefoniram.


Seta dizelas parkom kad ugleda babu na drvetu! Ne verujuci svojim ocima, upita:
-S'a je baba, red bul, daje ti krila?
-Nije sinko, red bul neg pit bul, taj iza tebe!  


Srpski ministar finansija posetio svajcarsku vladu i zacudi se kad ugleda
tablu "Svajcarsko ministarstvo pomorstva" pa upita njihovog premijera:
-Pa otkud to da imate ministarstvo pomorstva a nemate more?
-A domacin odgovori:
-Pa to Vam je isto kao sto i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.

Nekoliko dana posle svadbe, pita mladu njena majka:
-Je li kceri, jel' ti muz hrce kad spava?
-Nemam pojma mama, jos nismo stigli da spavamo!


Zasto devojka "specificne boje kose" obuje cipele broj 45 kad ide na zurku?
-Zato sto u pozivnici pise: "Dodjite u sto vecem broju" .


Dolazi muz kuci sa posla i zatice ceduljicu:
-Dragi, otisla sam kod komsinice Mice na 15 minuta.
Ti pripazi na rucak i promesaj na svakih pola sata!


On: Draga, zasto mali place?
-Ona: Ne znam, verovatno zato sto kad dodjes kuci kasno, ne pricas bajke njemu nego meni.

Razgovaraju dva prijatelja:
-Sta je po tvom misljenju najvaznije na licu zene?
-Usta!
-Na sta posebno mislis: na boju, oblik, velicinu...?
-Ma sve jedno mi je, samo da su zatvorena. PS.Da se ne ljute dame, ali ovo je samo vic hehe. a gore iznad ima i na nas racun hehe.  


Sta je potrebno da bi lekarski strajk uspeo?
-Apotekar- niko drugi ne bi umeo da procita njihove zahteve.

Vozi bosanac kamion kroz Sloveniju,kad ga zaustavlja policajac.Kaze mu:Gospodine nedela vam migalec.Nista bosanac izasao iz kamiona i suti,al se nesto okrece okolo.Opet ce ti policajac:Gospodine nedela vam migalec.Opet bosanac sav nekakav mutav suti,i okrece se naokolo.Gospodine zadnji put vam kazem nedela vam migalec,kad ce Bosanac:Ma jebote migalec dje mi je prikolica. 

Re: Vicevi

by dijana on 12 Dec 2008, 22:20 
Okupila glavna casna sestra sve sestre u samostanu i onako ozbiljna govori:
Slusajte,imamo ozbiljan problem,ovdje je bio muskarac!
Kad ce sve sestre aaaaaaaaa!A samo jedna se cuje he-he-he.
Opet glavna sestra govori,nasli smo i kondom.
Kad opet sestre aaaaaaaa!A ona jedna he-he-he-he.
Kad ce ti glavna,ali moram vam jos nesto reci,kondom je bio probusen!
Sad sve sestre u smijeh he-he-he,a ona jedna se cuje aaaaaaaaaaaaaa!

Fata se u spavacoj sobi " trosi " sa svojim svalerom kad iz predsoblja kuce cuje
- Fatoooo,stigao sam kuciiiii !!!
Brze bolje ona svaleru kaze:
- Stani u ugao i ne mrdaj za zivu glavu, jasno ?
Kad je svaler stao u ugao,Fata uzme bocicu ulja i polije po njemu, a zatim istrese citavu kutiju pudera. Ulazi Mujo a ona ce ti :
- O,dragi bas dobro da si stigao,znas,kod Ibrovih sam videla grcku statuu u spavacoj sobi pa sam odlucila i ja nama nabaviti jedan,sta kazes,aa?
- Pa...nije lose mislim.....
Isto vece,Fata i Mujo legli,a "statua" sve vreme nepomicno stoji.Posle nekog vremena,bas kad je "statua" pomislio da moze da se malo opustiti,Mujo ustaje iz kreveta,odlazi prema kuhinji i vraca se sa mlekom i keksom,prilazi "statui" i kaze:
- Uzmi,kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi nista nije dao!


Zasto je Obama pobedio?
Uzevsi u obzir u kakvom stanju Bus ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

Ulazi covek u prodavnicu i pita:
- Imate li maskirnih odela?
- Imamo, odgovara prodavacica- Samo ne mozemo da ih nadjemo! 


- Devojko, - kaze gospodja kucnoj pomocnici
- Kada veceras budete gostima servirali telecu glavu, nemojte zaboraviti da stavite jabuku u usta i po jedan lep struk persuna u svako uvo!
- Jao, gospodjo, - povika zaprepascena devojka- pa na sta cu da licim?!


- A sta vam je sa muzem? - pita zena novu komsinicu.
-Ah, muz mi je naprasno umro mesec dana nakon vencanja.
- O zao mi je! Ako nista drugo, bar nije dugo patio...


- Sta ti je, zasto si sav modar i u zavojima?
- Desila mi se zeleznicka nesreca.
- Sta, sudar vozova?
- Ne, nego sam u tunelu, umesto saputnice, poljubio njenog oca!

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

Razgovaraju dva Solunca:
-Sećaš li se kad smo bili na frontu i kad se pričalo da nam u hranu stavljaju brom?
-Kako se ne bih sećao...
-Izgleda da je počelo da deluje!!!!!

Na sprovodu plače udovica. Priđe joj gospodin: "Nemojte plakati, ta sutra ćete već naći nekoga." "Da, sutra. A što ću večeras?" - odgovori udovica.